1."Нет границ, есть лишь препятствия" - сказал Девид Бель, стоя над трупом пограничника.

2.Бежит паркуровец. Бежит-бежит. И остановился. Забор. "Да",-думает. И залез. Бежит дальше. Бежит-бежит. час бежит, два - нет забора. Развернулся и побежал обратно- есть забор!!! (тотже). Перелез через него . И даволен!!!

3.Идет Бэль из магазина. Идет-идет. В руках покеты. Подходит к дому. К подъезду. И ОПА!!! Бляденыш с крыши прыгает, хватает покет и по-съебкам. "Да.-подумал Дэвид-В фильме снялся" И домой почапал с улыбкой в 180* . =)

5.Научился челоек дышать через жопу - так и появился несидящий человек(трейсер по-русски)

6.Жил трейсер на втором этаже, и прыгал с балкона, поселился на 15 этаж и стал Бейс-джампером.......

7.-Пап, а трейсеры без травм бывают?

-Нет, сынок, это фантастика

8.Сидит Девид Бель вечером у телевизора, потягивает пиво, глядит в окошко на луну - мимо летают челы, с дерева на дерево, скачут по крышам, крутят финты. Девид Бель смотрел и думал: "В таком фильме блин снялись, такие деньги блин предложили, а ведь я так любил футбол!!!", и ПОШЕЛ в магазин за очередной порцией пива.

9.Юный паркуровец (трейсер) развлекался тем, что цеплял гопников и гонял их подворотнями. - Убьем, коль догоним - кричали они; Так их число расло, мастерство трейсера поднималось, и удовольствия становилось все больше. - Только попадись нам - кричало уже 5 гопников. И проходили недели, и вот их уже 15 штук: - Ану постой..., - и не успели они сказать все до конца, потому что и след простыл от трейсера. И вот загнали они его через день в глухой тупик, трейсер посмотрел - выхода нет. Окружают его 20 гопников, запыханые, еле дышут, и понимает он что дело труба, но все же девиз у юного трейсера был никогда не здаваться. Поэтому он повернулся к стенке, сказал себе что нет ничего невозможного, уже предвкушая больничную койку и выбитые ребра, и положил руки на стенку, ища выступы в кирпичах. И один гопник, что еще был способен говорить кречит: - Постой пацан, прежде чем ты снова исчезнешь. Дай нам слово - мы уже неделю тебе пытаемся это сказать, ну пожалуйсто, ну не нужно нас так терорезировать больше!!! (со слезами на глазах) - развернулись и пошли.

10.Создал бог в первый день свет - чтобы тресер видел препятствия, Создал он во-второй день ночь, чтобы препятствия видели тресера, На третий день создал он землю - чтобы тресер бегал по ней, на четвертый день создал бог деревья и заборы - чтобы тресер лазил и преодолевал их, на пятый день создал бог приматов(гопников, быдланов и т.п. нечисть) - чтобы трейсеру было от кого убегать, и создал на шестой день существования мира самое размуеное существо - трейсера. Остался последний день недели - и этот день был днём тренировок....

11.Начинающий трейсер, очень хочет заниматься паркуром, но ужасно боится травм, просит совета у опытного: - Ну подскажи мне какие нибудь трюки. - Ну ты начинай с простого, там - манки-джамп, - и объясняет как делать. - Да нет, я же могу на асвальт шлепнуться. - А ты над травой попробуй... - Да нет - в траве стекла могут быть, яма какая нибудь. - Ну тогда на песке... - А в песке куча железяк и консервных банок. А мало там бомб со второй мировой находили? - Хорошо, тогда иди в спорт зал, и тренируйся на матах. - Нет, маты жесткие, на них синяки можно набидь. Опытный трейсер подумал, подумал, и говорит: - Слушай, а ты манки-джамп в басейне под водой попробуй...

12.Банда трейсеров тусуется у берега реки. Прыгают, крутятся, выперндриваются. Трюуки разны показывают. Пытаются друг за другом повторить. Вдруг - над ними пролетает мужик в спортивном костюме - летит, крутит сальто с полуоборотами, плавно в воздухи переходя в африканское сальто, приземляется, отскакивает от земли, делает овербах, завершает роллом, и лежит. Все к нему: - Мужик, как называется этот трюк, - спрашивают они; - Порваный банджи, - отвечает он, показывая сломаной рукой на мост через реку.

13.Встречает друг знакомого трейсера, и говорит: - А что это ты обычно носишся как ошпареный, прыгаешь, лазеешь везде. А сейчас идешь спокойно, я даже поздороваться успел. - Да понимаешь, я от того нормально иду, что в жопу пьяный

14.Под лежачий камень вода не течет, а под трейсера - не успевает.

15.Трейсера видно по полёту

16.Летит трейсер через препятствие, и замечает, что в точке приземления куча говна. Ну он старается изменить траекторию полета, кувыркается в воздухе, падает мордой в это самое Г., поднимается, и говорит: - Слава богу! Чуть не вступил.

17.Стоит Д. Бель подвыпивший у колитки, по карманам лазеет, и под нос шепчет: Мля, куда я ключи дел... Продолжение: - Ах мля! Я же калитку заварил!

18.еврейское сальто - это когда делаешь его за деньги!

19.Бегает мужик по крышам домов, смеется, прыгает с девятого этажа, поднимается и снова бежит - и смеется, заливается! С разгону пробивает стенку, стекло, и целый - зато смеется, просто неможет уже! Опять по балконам на крышку лезет, и смеется, оттуда сальтом - летит и смеется, падает на асвальт, делает ролл и бежит дальше. Наконец то останавливается, и смеется! У него спрашивают, мол, как это ты так делаешь? Ну, мол, ребята - СМЕХ продлевает ЖИЗНЬ!!!

20.Встречаются двое

:"Ты кто?" :"Я - трейсер, а ты кто?" :"А я - паркурщик" :"Хм, тоже неплохо" Это слышит третий , показывает на них пальцем и говорит:"О! Смотрите, ямакаси"

21.Заходит в салун трейсер. останавливается у порога, оглядывается.. спокойно шагает на стенку и медленным шагом направляется к потолку.. дошол до потолка, пошел вверх ногами.. очень аккуратно перешагнул люстру. спускается по противоположной стенке и таким же неспешным шагом направляется к стойке бара. -Мне пожалуйста виски........ и две маслины...... Он выпил виски, скушал маслины, снова огляделся и удалился тем же способом, каким и вошел. через 4 часа между двумя салагами, наблюдавшими всю сцену от начала до конца, стоящими за стойкой, завязался диалог: -Билл..-обратился салага#1. ещё через полчаса последовала реакция: -Что?- осведомился салага#2. ещё через час: -Ты когда-нибудь видел...........................чтобы виски закусывали маслинами?

22.Объявление в аэропорту: Трейсеры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения

23.Чем отличается билдерщик от трейсера? Вот в чем разница: Падает трейсер: "Бум... Аааа!!!" (это были вопли); Падает билдерщик: "Ааааа!!! Бум..." (это всего лишь анекдот).

24.Сидит паркуровец на крыше недостроеного пятиэтажного дома (по идеи будущего девятиэтажного) (кста анекдот почти что на реал. соб., точнее обстоятельства взяты из реал. жизни моей), сидит и свесив ноги в шахту лифта, расстроеный, пытается поджечь сигарету сломаной зажигалкой. Заходит толпа нариков (дело ночью было, далее идет анриал, тобишь не из реал. жизни): "Непоняли?!". Паркуровец им и говорит: "Ребят, подкурить не будет?". Один подходит: "Чо?!" и толкает в шахту. Смеются. Трейсер возвращается по ступенькам, и говорит: "Извините - я спрашиваю подкурить не будет?". Нарик в недоумении: "Ты чо? Не понял?!", и кидает его с крыши. Обарачивается - стоит трейсер с сигаретой во рту - тот же самый, что только что улетел: "Я вот только сигарету последнюю заберу...". Нарик хватает сигарету, и со злостью рвет. Трейсер со злобой в глазах: "А вот за это тварь ты ответишь!!!". Тем, кто не понял: он обиделся на ПОРВАНУЮ СИГАРЕТУ!!!! а не на полет с крыши. Чем все закончилось (для нариков) остается только догадываться. Пусть это будет домашним заданием.

25.Едут три чела в машине! Оптимист, пссимист и Паркурист! Ёпс, бам, тарарам, бух, бах! Попали в оварию! Поднимает их души властелин мира над местом крушения, и говорит: "Налево пойдёшь-смерть! Направо пойдёшь-будешь жить! " Оптимист подумал, подумал и говорит:"Пойду- ка я направо! Поживу ещё!" Писсимист подумал, подумал и говорит:"Пойду-ка я налево! В конце концов жизнь говно!" Паркурист смотрит вниз, а там машин побитых куча, вообще как специально понаставили и говорит:"А я вниз пойду, мне тренироваться ещё надо!"

26.Анегдот на тему столкновения культур: Дорога на насыпе, по обеем сторонам дороги дома , на склоне дороги стоит лавочка , тратуар и следом забор ; тело разбигается, отталкивается от лавочки и летит на забор ; в это время из-за забора вылетает другое тело и бъёт первого ногами в грудь ; первый падает спиной на лавочку , приподнимает голову и с ошалевшими глазами спрашивает: - Лас трейсерс !? Второи отрицающи машет головой: - Ле паркур!

27.Перекрутил как то раз Деавид Бель заднее сальто делая его на ровной поверхности (уже смешно!) и сделал двойное сальто, преземлившись на ноги!

28.Вслед за компьютерной игрой "попади в Билла Гейца тортом", "попади в Садама Хусейна ракетой", "попади в Януковича яйцом", вышла компьютерная игра "попади в Д. Беля чем нибудь". Критики заявляют что игра непроходима. Фанаты в этом уверены.

29.Жил был один трейсер, который обажал паркур. И он ненавидел Д. Беля, за то, что тот круче чем он. И как то раз словил он золотую рыбку. Ну, как обычно: - Загадывай три желания. Трейсер подумал, и говорит: - Значит первое. Хочу что бы я постоянно был в движении. Второе. Хочу что бы Д. Беля упекли в психушку. А третье. Хочу что бы паркур стал известным во всем мире. Так и случилось. Стал этот трейсер кросовками на ногах Д. Беля, а того упекли в психушку за то, что он разговаривает со своей обувью. И паркур стал известен на весь мир - теперь это диагноз!

30.Судя по планировкам наших улиц и зданий, и состоянию заводов, дедушка Ленин еще тем трейсером был!

31.Пошли как-то раз Девид и Себастьян траейсить по строительному складу (там у них был знакомый сторож). Прыгали, прыгали, вдруг Себастьян взял да и сломал себе шею. Делать нечего... Взял Девид своего друга, положил перекинул его тело через плечо и полшел к выходу. И тормозит его тот самый строрж на выходе да говорит: - Ну Белль, спорт спортом, а рубироид зачем так в наглую воровать. А?

32.Жил был трейсер, сам виноват...

33.Они прыгали, бегали, подходит к ним мужик, и спрашивает: - Ребята, а вы что, занимаетесь Ямакаси? Ответ: - Нет, Тренадцатым Районом!!!

34.Папа:съеш конфетку!!! Сын: не буду она в ноябре выпушина Папа: а щас што? Сын:август Папа:так ты прекинь она из будущего

35."Нет границ, есть лишь препятствия" - Сказал Дэвид Бэль "Нет ничего невозможного" - Сказал Вася пупкин, прыгая с хвоста парящего в небе самолета..

36.Рейтинг самых частых слов перед смертью. (у трейсеров) 1. "Ой" 2. "Смотри Машенька, как я умею" 3. "моя рожа к товим услугам" 4. Паркур это свобода 5. "Хорошо пивко пошло!" 6. "@#!&!!!! &%#&&&#$#!!! %$%^%$!" 7. "Эй ты лысый, догони меня!" 8. "И Наполеона поимели, и сейчас французов поимеем!" 9. "Негры значит могут, а я значит нет?! " 10. "Так значит спиной вперед делать надо?!" 11. "Не такой уж ты крутой Бетман!" 12. "Собака - друг человека." 13. "...там в клипе еще так было..." 14. "Само заживет..." 15. "...погоди, только плеер включю"

37.Отмазки у трейсеров после неудачного трюка: 1. Да вообще у меня до этого нога болела; 2. Да я просто прикальнулся; 3. Я просто слишком тяжелый (высокий) для такого трюка; 4. Я просто слишком легкий (низкий) для такого трюка; 5. Вот когда я один - всегда получается; 6. Вот вы только что отвернулись, и я 2 раза зделал; 7. И вообще в том ролике это они подделали; 8. Наверное это все из-за сухариков, которыми мы закусывали; 9. Значит все же так могут только негры; 10. А! Ты имел в виду спиной назад?; 11. А я думал нужно делать именно так (сплевывая кровь); 12. Да ты и так не умеешь (лежа на носилках в скорой помощи); 13. Живем один раз - какая разница когда здохну; 14. А!!! Какой ";№"№;%*?;!№%* здесь "№%?+)( разлил эту "8г51"№;?.; 15. ------------------------------- (яжик прыкушыл).

38.Объявление в газете: Услуги профисианальных трейсеров: "Возврат отобранных мобильных телефонов, драгоценностей, документов; отвлечем чужое внимание, прикроем в ответственом задании", безплатно! П.С.: Место встречи и выполнения задания выбераем сами! (не обговаривается). Торг не уместен - звонить в 21:00 во все водосточные трубы, трусить со всех деревьев, снимать с крыш тролейбусов, вылавливать на поинтах, обращаться в травм-пункты.

39.Международная акция! (для ленивых трейсеров,которые быстро устают от бега) : Добеги ФРИРАН до конца и получи П*ЗДЫ ОТ САМОГО ***ДЕВИДА БЕЛЛЯ*** !!!

40.Сидят два трейсера, в парке, пиво пьют. Один другому: -Вась, мы вот трейсеры, да... -Ну да. -Спортсмены, да... -Спортсмены, а как же. -А какого хрена мы тогда прыгаем как обезьяны??

41.Хакер шел по улице трейсер прокладывал путь пешеход подумал трейсер, вирус подумал хакер

42.Собрались в компании ученый, верующий, и трейсер. Поспорили после пьяного дела. Ученый говорит: - Вот я лично верю, что я, и такие как я, произошли от обезъяны, в результате генетических мутаций и эволюции. Верующий отвечает: - Но в Библии сказано что Бог создал из хаоса Вселенную, а из своего ребра двух первых людей. И я искренне верю в то, что я, и такие как я, произошли от Адама и Евы. Спрашивает у трейсера ученый: - А ты во что веришь? Веришь ли ты что произошел благодаря эволюции? Трейсер подумал, и говорит что нет, не верет. Тогда верующий говорит: - Вот и я так думаю, ничто в мире не меняется, и мы не эволюционируем, а остаемся как Адам и Ева. Значит ты веришь в то, что произошел от Бога? Трейсер подумал, и говорит что нет, не верет. - Тогда во что ты веришь? - Да думаю, что я, и такие же как я, произошли прямиком из Хаоса...

43.Когда Девид Бель придумал философию паркура? Тогда, когда писал объяснительную на имя директора школы, в честь его посещения крыши.

44.Дэвид Белль был еще маленький,не умел говорить.И вот: Папа: мать,смотри,Дэвид сейчас скажет свое первое слово! Мама: я думаю он скажет "мама"! Папа: нет он скажет "папа"! Дэвид: па-па-папа...(папа ехидно улыбается) па-па-па-паркур!

45.Короче Беля еще с детства ждали в психушке. Но он от туда благополучно збежал. Мне почему то интересно стало что сказал Эминем когда родился: I'm Sleam Sheady, I'm real sleam sheady. Нео когда родился сказал: Нет ложки, есть только образ. А Бель когда родился, что бы он не сказал, но подумал: "Нет границ, есть только препятствия".

46. Тренируется трэйсер ночью на крыше, вдруг видит, из темноты что-то черное к нему приближается. - УУУУУ! Страшно? - Конечно, страшно! - А ты меня не бойся, я всего лишь черное уё***ще... - Тьфу, напугало... Тренится дальше. Тут к нему приближается что-то белое. История повторяется. Тренится еще дальше. Тут видит - приближается что-то серое. Ну, трэйсер и говорит: - Я не боюсь тебя, серое уё***ще! - Пройдемте, гражданин...

47.Статистика ничего не показывает. Статистам еще ниразу не удалось словить трейсера. Потому что трейсеры пользуются новым мылом Trace-Days со скипидаром.

48.Трейсеры - очень ленивые люди. Им впадлу обойти препятствие .

49.А еще очень чистоплотные, и, чтобы не пачкать асфальт, бегают по стенам и падают вниз аккуратными лепешками, чтоб не усложнять жизнь тов. дворникам

50.- Если каждый день бить свой рекорд по прыжкам в высоту на 1мм, то рано или поздно, научишся летать. - Птицы не умеют летать - просто они высоко прыгают, и хорошо контролируют свое тело в воздухе

51.Если зима, это время года когда пешеходы движутся быстрее транспорта, то для трейсера лето никогда не наступит

52.Дом Паркуриста - кошмарный сон архитектора!

53.Вас постоянно преследуют? Вам надоело убегать? Вы чувствуете что не справляетесь? Трейсеры всех стран! Объеденяйтесь! Вместе мы сила! Вместе мы убежим от кого угодно!!!

54.Дорогой, где ты был? - паркурил. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я паркурил в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - паркурил. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был? - паркурил - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - футболку нюхай идЕотка! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты паркурил! - Дорогой, где ты был? - Какал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А с4)(*;?ли она должна пахнуть и ты за?*745ла все нюхать. убейсебяапстену - Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Паркурил - ... - А че? - Хер через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня паркурил в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, флять, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, фля, футболку

55.почему девушке не желательно заниматся паркуром! 1. Она будет приходить на тренеровки с кучей подружек которые будут тоскатся за ней и отвлекать всех трэйсеров. 2. Она будет долго готовится к тренеровкке: "Ой а какие спортивные штаны одеть, а каккую маечку, ой кросовки грязные надо помыть..." 3. Прыгать на каблуках и узкой юбке крайне не удобно. 4. Если трэйсеры в полёте увидят как она нагнётся можно не заметить через что прыгаеш и не хило упасть. Красота требует падений! 5. Куча парней бегающая за ними будет очень мешать. 6. Если она упадёт это будет сопровождаться слезами которые могут намочить перилу или другое препятствие, на которой другой трэйсер следующий за ней может потскользнуться! 7. Всякие там критические дни и не смененные прокладки! 8. еСЛИ ОНА С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ то может запутатся в них или зацепится за что либо, потом неси её блин! Но мы же парни - донесём! 9. Перед тренеровкой или во время неё придётся слушать бесконечные истории о косметике и женской одежде. 10. Она не будет делать ROLL так как будет боятся запачкать новую маечку или что либо. (Лучше разбится чем загрязниться).

56.ЖИЛ БЫЛ СУМАНИСТ В РОССИИ И РЕШИЛ ОН ЗАНЯТЬСЯ ПАРКУРОМ НО НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ ТАК КАК БЫЛ ТЯЖЕЛЫЙ НО НАШ РУССКИИ МЯСНИК ПОМОГ ТЕПЕРЬ РОССИЯ КУШАЕТ КИТАЙСКОЕ МЯСО ТАЖА ИСТОРИЯ С НОШКАМИ БУША!

57.Десять причин, почему девушка должна заниматься паркуром: 1. Страховать девушку - одно удовольствие; 2. Девушки редко расстаются со своими сумочками, и если вам понадобится йод, бинты, веревка, зажигалка, монетка, или покрышка от Жигуля, это все непременно там заваляется; 3. Девушка - хороший отвлекающий маневр при побеге от мелиции; 4. В силу центра тяжести, девушкам легче дается переднее сальто; 5. В силу все того же центра тяжести, пока научишь девушку делать заднее сальто, заодно и фляг покажешь; 6. Нет ничего более воодушевляющего, чем девушка на "козле"; 7. Ваша команда будет пользоваться большим успехом, если на обложке спортивного журнала, вместе с вами будет стоять девушка; 8. Во время сьемки очередного видео, вам не прийдется спорить кому держать камеру; 9. Если камера разобьется, то есть на кого спихнуть; 10. Если научишь делать девушку сальто, то ее папа угостит всех пивом...

58.-Пап, а пешеходы бывают? -Заткнись и прыгай

59.Нет свободы, есть лишь только границы!

60.Группа трейсеров после тренировки идёт по дорожки. Весна на пути у них лужа, которую явно не перепрыгнешь все останавливаются. -Лужа такого препятствия в основных трюках нет. Рядом проходт парнишка видя нерешительность группы говорит: -А вы обойдите по вон тому краю. -Обойти, а как это, такого трюка мы не знаем, научи а.

61.Девид Бель в детстве: - Мама! Хочу манки! Хочу манки! - Нет у нас манки, есть суп. - А я манки хочу! - Ну нет манки. Сьешь картошки с мясом! - Хочу манки! - Ну и иди попрыгай от счастья раз хочешь! Пошел попрыгал, а прыжек назвал манкой. Вот так зародился паркур.

- Когда Девид Бель придумал философию паркура? Тогда, когда писал объяснительную на имя директора школы, в честь его посещения крыши.

- "Нет границ, есть лишь препятствия" - Сказал Дэвид Бэль "Нет ничего невозможного" - Сказал Вася пупкин, прыгая с хвоста парящего в небе самолета..

- Судя по планировкам наших улиц и зданий, и состоянию заводов, дедушка Ленин еще тем трейсером был!

- Встречаются двое: "Ты кто?" :"Я - трейсер, а ты кто?" :"А я - паркурщик" :"Хм, тоже неплохо" Это слышит третий , показывает на них пальцем и говорит:"О! Смотрите, ямакаси"

- Начинающий трейсер, очень хочет заниматься паркуром, но ужасно боится травм, просит совета у опытного: - Ну подскажи мне какие нибудь трюки. - Ну ты начинай с простого, там - манки-джамп, - и объясняет как делать. - Да нет, я же могу на асвальт шлепнуться. - А ты над травой попробуй... - Да нет - в траве стекла могут быть, яма какая нибудь. - Ну тогда на песке... - А в песке куча железяк и консервных банок. А мало там бомб со второй мировой находили? - Хорошо, тогда иди в спорт зал, и тренируйся на матах. - Нет, маты жесткие, на них синяки можно набидь. Опытный трейсер подумал, подумал, и говорит: - Слушай, а ты манки-джамп в басейне под водой попробуй...

- Хотите проверить, насколько вы хороший трейсер - пните милиционера и попробуйте не попасться.

- Летит трейсер через препятствие, и замечает, что в точке приземления куча говна. Ну он старается изменить траекторию полета, кувыркается в воздухе, падает мордой в это самое Г., поднимается, и говорит: - Слава богу! Чуть не вступил.

- Чем отличается билдерщик от трейсера? Вот в чем разница: Падает трейсер: "Бум... Аааа!!!" (это были вопли); Падает билдерщик: "Ааааа!!! Бум..."

- Вслед за компьютерной игрой "попади в Билла Гейца тортом", "попади в Садама Хусейна ракетой", "попади в Януковича яйцом", вышла компьютерная игра "попади в Д. Беля чем нибудь". Критики заявляют что игра непроходима. Фанаты в этом уверены.